唉，其实今天本来打算All in work的。但是中午吃饭的时候无意中看到了一个up做的电影的剪辑，然后有点百感交集吧。这部电影的名字叫做

《明日的我与昨日的你约会》

感触颇多，想分享给你又不想，刀子实在是太重了，我不希望你难过。所以我想这个主页好久都没有更新了，想来你也不会心血来潮突然看看这个主页有没有什么更新有没有什么变化。写在这里似乎是比较安全又舒服的选择。

想来这个主页的上次更新还是在之前我写的在一起三百天的纪念日，那之后就再没有更新过了。时间一晃，我们在一起的时间已经从三百天马上就要到了三年。我忽然感觉，我们所一起度过的三年，似乎还没有最开始的三百天那么充实和快乐。就想上次吵架我们所说的，我们在一起后面这两年多加在一起，我们可能还不如最开始在一起的那三百天笑的多。究竟是什么不一样了，我相信我们依然互相深爱着，但是总是感觉有各种各样的问题各种各样的矛盾各种各样的不合适，到最后两个人都很累很累。这不应该是我们想要的。人生又究竟是为了什么呢？就想很多事情我明明可以很坦诚的去说但是却一直没有做到。很多事情我明明可以做的更好但是也没有做到。我也不明白了，我究竟想要什么样的生活呢？我究竟想要一个什么样的未来呢？我时下花费大量的时间做research，目的究竟是为了什么呢？PhD的时间前前后后四年，诚然它能够填补我们之间一些现实上的差距，让学历不再是问题，让我未来有更强大的能力能赚更多的钱能够有更好的生活条件。但是就像你说的一样，在看似奋斗的过程中，最好的年华最好的年纪却在被消耗掉，就像小狐狸经常和我说的一样，把你最美丽最好的年华都花费在了等待我这件事情上。三年复三年，到我毕业，我们就在一起六年了。但是这六年的时间，现在的情况下我们能坚持走下去吗？现在的情况下到那个时候我们仍然彼此深爱着吗？哪怕这些都能，这六年，也大约是我们一生的十五分之一的时间了，在认识你之前，我已经渡过了生命中超过五分之一的时光。如果只是算最年轻最美好的这一段时间，那等到我们真的能安心的好好在一起的时候，又能够剩下多少呢？就像在电影中一样，他们只有三十天的时间，但是却要用一生的时间去守护和等待，我既感到难过，也感到羡慕。难过是如此相爱的两个人，却只有三十天的时间能够交汇在一起。羡慕则是，他们在彼此最好的时光，全心全意陪伴在彼此身边。而我们在最好的时光里，却只能忙碌于各自的事业和工作，留给彼此的是无尽的等待。那我们如此忙忙碌碌地渡过一生究竟是为了什么呢？究竟想要达到什么呢？我不是一个天才，我不认为我能够为这个社会为人类这个群体做出什么不可替代的贡献，我就像一个普通不过的螺丝钉一样，上学、读书、工作，忙忙碌碌地渡过一生。但是我现在所选择的这条道路，似乎忙忙碌碌一生是没有办法改变的，但是不仅如此，我还会必须舍弃掉很多陪伴我爱的和爱我的人的时间，甚至绝大部份时间。每年只能回家一次，平均半个月才能和小狐狸待在一起三四天甚至更短。那这究竟是为了什么呢？我很迷茫很无助，但是我知道这件事我必须自己去想，我不能去问你，因为我知道你也和我一样迷茫。倒不如说现在无论问谁，大家都会感到同样的迷茫，我们这一生，在看得见的道路上忙忙碌碌地走着，做着被认为是正确的事情，读书、赚钱、成家、立业，但是最重要的东西，爱，似乎对很多人来说都不那么重要了。包括社会宣传的大基调都是，舍小家为大家，舍己为国，燃烧自己，奉献社会。可是哪些我们深爱的人和深爱我们的人呢？他们把生命中大半的时光都奉献在了我们身上，换来的却不过是渐行渐远。我从东北一隅的小城市锦州，通过读书通过工作，一步步走到沈阳，走到苏州，再走到深圳，未来还可能会走出国门。我好像是越走越高了，但是也好像离他们越来越远了。而对比与读研那段时间，我感觉我和你的关系似乎也在走远了。不应该是这样的。

我今年二十五岁，对于一个年轻人来说，这是最好的年纪，青春洋溢，活力无限，未来可期。可是，我感觉好像不是的，我很累，我感觉未来很迷茫，我感觉似乎忙碌没有终点，我感觉倾尽全力也很难通过现在走的这条路实现阶级的跨域。一切似乎在越来越好但是什么都没有改变。甚至在这个过程中，我和自己所爱的人和爱我的人都渐行渐远。仿佛每个人都只能逐渐成为一个孤单的、心中没有感情波动的大人，才是这个社会正确的方向。二十五岁的年纪，本来应该是最能够有时间有精力陪伴家人，有心思有活力有浪漫能够带着你渡过最快乐最浪漫的青春的时间。但是我一样都做不到。我身边的长辈总是觉得我是所谓的别人家的孩子，不用操心，大有可为，未来无可限量，家人们说起我也总是带着自豪的语气。特别是我舅舅，每次过年一起吃饭的时候，他和别人介绍我就是：“这个是我外甥，虽然是外甥呢，但是我俩就和父子没区别，我也一直把他当作我自己儿子看待的。而且我这个外甥的，我特别特别骄傲，非常出色。”可是我不觉得啊，每次回家我看着他越来越老，看着他白头发越来越多，头发也越来越少，我很清楚，我读小学的时候每个周末带着我玩的那个舅舅，也早已不再是二三十岁的年轻人了。想到这些让我不禁会去想，那我们的未来是什么样的呢？我可能会顺利毕业，然后找到一份工资很高但是工作非常忙的工作，每天早上八点多从家里离开，晚上九十点钟回家，运气好的话每周就是五天班，周六周日有个周末能过，但是周一到周五早已经疲惫不堪，周末也很少能有精力和精神真的带着你出去走走看点有意思的事情。可是这样的生活并不是我想要的啊。这样的生活走下去我只会感觉可能到了三十五岁四十岁，我会和周围所有的人渐行渐远，我们哪怕结婚了，可能也会变成最熟悉的陌生人。

我不知道未来会通往何处，我突然发现自己也很难继续抱有乐观的想法和态度，我只觉得疲惫、恐惧、担忧甚至绝望。但是至少，我会努力坚持走下去，我会努力去探索不一样的道路，努力不要让生活变成那个样子。

多加一句，如果真的因为这些狗屎事情，让我们渐行渐远，让我们最终没能白头偕老，我一定会后悔一辈子。